SUEÑO DEL EGA EN EL EUSKALTEGI
EL SUEÑO DEL EGA EN EL EUSKALTGI
Aquella irakasle era para todos/as ikasleak la madre, la hermana y la directora espiritual con la que tenían
que convivir dos horas diarias para enseñar Euskara a aquel grupo que estaba preparando el examen de EGA.
Tenía la paciencia como para repetir y
tripitir las explicaciones que daba para lograr que sus alumnos dominaran
aquella lengua tan complicada, pero que todos /as ikasleak estudiaban con esfuerzo, pero también con el amor que ponían
para lograr aprenderla. Porque, además, quería
que las clases fueran amenas, si posible fuera que las baldintzak,
nominalizazioa, verbos trinkoak y deklinabideak pudieran ser divertidas o
fáciles. Irakaslea lograba lo que parecía imposible: hacer las clases
divertidas y que ikasleak mantuvieran su ilusión a pesar del esfuerzo. Se las
ingeniaba para enseñar canciones en euskara, contaba sus anécdotas personales
de cuando era pequeña, enseñaba las fotos y hacía que la gente trajera las
suyas. Sin embargo, era rigurosa con las materias a estudiar: exigía etxeko
lanak y mantenía la disciplina sin que ikasleak se sintieran en exceso
controlados. Se veía que tenía conocimientos profundos de psicología que
adquirió durante sus estudios de magisterio. Como siempre, se le ocurría alguna
idea luminosa para despertar el interés de los alumnos: una vez dijo que estaba
embarazada. Como también contaba sucesos imaginarios, los/as alumnos/as no la
creyeron y ella una y otra vez repetía
que era cierto, aunque en vano. A partir de que les dijo lo del embarazo, que
les parecía broma, empezó a tener nauseas y devolver, a comer convulsivamente y
al poco tiempo ya se le fue notando que tenía “alguien” en la tripita. A partir
de ese momento, todos y todas la cuidaban con atención, pues como era tan
comunicativa y sincera, contaba todos los síntomas y novedades que iba teniendo
en el embarazo- Era su primer hijo, bueno, en realidad era el segundo, pues
tenía a Lur, un perrito pastor vasco muy simpático, pero muy mimoso, pudoroso y
listillo, que hacía andar de cabeza al ama y al amo.
La verdad es que
ikasleak eran todos muy aplicados, pero los niveles de conocimiento eran
muy diversos: algunos sabían mucho y no estudiaban nada, pero otros se pasaban
el día estudiando, haciendo ariketak y oyendo la radio en euskara, pero con
escasos rendimientos. También era meritorio que
irakaslea lograra mantener el equilibrio y el progreso de todos los que
tenía en clase. Un día dijo que a los que aprobaran el examen, que les
invitaría a un banquete. Su esperanza
que era que los resultados fueran
favorables, aunque se sentía pesimista al respecto.
El examen tuvo una primera fase escrita que todos/as pasaron
con facilidad. Pero la siguiente, oral
ante un tribunal, era la verdadera prueba en la que casi todo el mundo
fracasaba. Este examen era interactivo, de manera que el alumno informaba a los
miembros del tribunal de lo que pensaba desarrollar en sus comentarios, pero los del tribunal
podían interrumpirle para preguntarle algún matiz o curiosidad sobre lo que el
alumno relataba.. Realmente el objetivo del tribunal era simplemente poder
calibrar si el nivel de conocimientos era suficiente para otorgarle el título
de EGA.
Por tanto, el alumno era llamado ante el estrado y decía
sobre qué pensaba hacer sus comentarios.
A la primera le
pregunta el presidente:
-A ver, cómo te llamas?
-Pue…, Isabe Pantoha.
Y qué nos vas a contar?
-Pue , que zoi la amiga de Juliá y que le he etafao un
montón de leuro.
-Y por qué quieres aprender Euskara?
-Pue , hombre de Dio , poque en Eukalerria e donde má se me
quiere, ¡digo!. Y el eukara tiene buena
sonoridá para el cante y es que ademá, me siento mu aberzale, hijo. O ruego no
comentéi, pero, si te digo la verdad, estoy pensando en abri un eukaltegi en
Marbella, pue en el Ayuntamiento me han
prometio una suvensión para lo que quiera, pue saben que todo lo que toco se convierte
en oro. ¡Olé!
-Pero cuánto tiempo llevas estudiándolo para poder conseguir
el EGA? Pero si es muy difícil…
-Pues me lo enseñó mi hiho Pakirrín, que e un tío mu
inteligente y activo. Fíhate si lo será, que no trabaja y mira cómo vive.
Ademá, ya me han dicho que el eukara va se la lengua del futuro, con e chino
y e calé.
-Bueno, bueno, vale. Ya te daremos el resultado.
La sensación de los que estaban esperando su turno fue como
para no creer. La Pantoja había terminado de sufrir su examen en euskara y lo
había hecho con el mismo tronío y pasión como cuando actuaba en el escenario.
El tribunal llamó al siguiente:
Y tú, que nos cuentas?
Soy Lola: Voy a contar un cuento, a ver si os gusta. Dice
así::
Hola....me llamo Lola...., vivo en United Kingdom y procedo de una gran familia donde mis genes se pierden en el tiempo, mi aita era muu macho, tenia a todas rendidas a sus píes, mi ama estaba coladita por él y cayó como todas, luego se enteró que yo no iba a ser su única hija, que tenia un porrón de hermanos...unos habían padecido extraños y sangrientos "accidentes" y muchos fueron, según cuentan las leyendas familiares, devorados por extrañas criaturas....incluida mi ama que desapareció de repente dejándome al cuidado de un tipo muy majo.
Tengo mucho éxito con los chicos...pero me dicen que debo mejorar mi físico. ¡!Mi físico!!!....!!mi físico!!! si me encuentro guapa y exitosa...pues según los estándar, es de lo mejorcito...tengo una cabeza altiva, una cara proporcionada, unos labios que invitan a besarme y una lengüita que pasea por ellos haciéndolos sabrosones, mis dientes perfectos...cuantos dentistas quisieran poner a sus pacientes este modelo...!!ya quisieran!!
Y mis ojos son profundos, soñadores y lánguidos con unas pestañas que abanican.
Mi cuerpo es proporcionado, algo pequeño pero acorde con la edad...y mi piel?...que voy a decir de mi piel..
Tengo una "coleta" larga que parece que tiene vida propia...se mueve para´cualquier sitio...
Últimamente estoy preocupadísima:, quieren experimentar con el ADN de mi familia, .y en eso si que no estoy de acuerdo, ya que lo que nos quieren modificar es algo natural y que nos identifica por lo que somos. Por eso quiero protestar MUUUUcho!!!!, MUUUUcho!!!!
(Por cierto, no os he dicho que soy una vaca)
Hola....me llamo Lola...., vivo en United Kingdom y procedo de una gran familia donde mis genes se pierden en el tiempo, mi aita era muu macho, tenia a todas rendidas a sus píes, mi ama estaba coladita por él y cayó como todas, luego se enteró que yo no iba a ser su única hija, que tenia un porrón de hermanos...unos habían padecido extraños y sangrientos "accidentes" y muchos fueron, según cuentan las leyendas familiares, devorados por extrañas criaturas....incluida mi ama que desapareció de repente dejándome al cuidado de un tipo muy majo.
Tengo mucho éxito con los chicos...pero me dicen que debo mejorar mi físico. ¡!Mi físico!!!....!!mi físico!!! si me encuentro guapa y exitosa...pues según los estándar, es de lo mejorcito...tengo una cabeza altiva, una cara proporcionada, unos labios que invitan a besarme y una lengüita que pasea por ellos haciéndolos sabrosones, mis dientes perfectos...cuantos dentistas quisieran poner a sus pacientes este modelo...!!ya quisieran!!
Y mis ojos son profundos, soñadores y lánguidos con unas pestañas que abanican.
Mi cuerpo es proporcionado, algo pequeño pero acorde con la edad...y mi piel?...que voy a decir de mi piel..
Tengo una "coleta" larga que parece que tiene vida propia...se mueve para´cualquier sitio...
Últimamente estoy preocupadísima:, quieren experimentar con el ADN de mi familia, .y en eso si que no estoy de acuerdo, ya que lo que nos quieren modificar es algo natural y que nos identifica por lo que somos. Por eso quiero protestar MUUUUcho!!!!, MUUUUcho!!!!
(Por cierto, no os he dicho que soy una vaca)
Bien, Loly, me parece un relato muy ingenioso. Puedes
retirarte y ya te diremos el resultado.
El Presidente llama a la siguiente.
-A ver, tú, como te llamas?
Yo?. María Dolores de Cospedal. Soy la Secretaria General
del PP y vengo de parte de Barcenas y de Blesa. Se lo digo por si piensan que
tengo pocos conocimientos de euskara. Y tengo un contrato de indemnización en
diferido…
-Pero, a mi qué me cuentas…?. A ver: tú que opinas de la
corrupción?
--Ah, pues que es muy mala porque corrompe a los políticos…
-Pero tú también has cobrado sobres en B, no?
-Yo?. Qué bah! Ni un €, sólo me han dado uno de doscientos
mil por conceder el contrato de la basura de mi comunidad autónoma a una
empresa de mi marido, lo demás son insidias y malas artes de la oposición.
_Bien, bien, María Dolores, pero cómo es que te has decidido
a estudiar euskara?
-Pues porque sospecho que las cosas en España se van a poner
feas y voy a a tener que emigrar a algún sitio. Realmente también he aprendido
catalán previendo pedir asilo político en Catalunya o en Euskal Herria que son
los lugares más seguros…
Los miembros del tribunal comentaron por lo bajinis la
sorpresa que supone que Lolita se haya entusiasmado por el vascuence. Que era
un indicio, pues estaba muy claro que esta mujer excepcional acertaba siempre
que tomaba una decisión, salvo en algunas raras ocasiones.
Vuelve a llamar el Presidente:
-Que pase el siguiente:
Nombre y apellidos:
-No te lo voy a decir, quiero que sea anónimo. Si te lo
dijera te echarías a temblar y me aprobarías sin examen.
-Pero no te das cuenta que si no, no puedo ponerte la
calificación? Pues quien eres, me dejas acojonao…
-Bueno, pues me llamo Angela Merkel. Ves como te has quedado
con la boca abierta…
-Pero, tú has estado estudiando euskara en el euskaltegi de
Muskiz viniendo todos los días desde Berlin? Y tus compañeros no te han
conocido? Venga, venga, no es
obligatorio decir el nombre verdadero, pero que digas que eres la Merkel, con
lo fea y gorda que es…,
-Bueno, a ver, cuéntanos algo para ver tus conocimientos.
-Pues en realidad la gente no lo sabe, pero mis antepasados
son de un pueblo cerca de Elizondo, no te digo el nombre, pues seguro que no lo
conoces…
-A ver, a ver, dime cual es.
-Pues, Beartzun. Ves como no lo conoces…
-Cómo que no lo conozco, si mis padres son de allí y yo paso
el verano en nuestro caserío,.
- Coño, pues qué casualidad. Y por eso sabes tanto euskara? Vaya suerte, pues a ver si nos
ayudas a salir de la crisis y nos haces un rescate …
_Ves como sois los españoles: enseguida buscáis el chollo
para vivir sin trabajar. Además, Navarra no es Euskadi a pesar de que los
vascos lo proclaméis. No es cierto que “Nafarroa Euskadi da”
-Pues mira, Angela, te va a aprobar el examen tu abuela, que
yo te voy a poner un rosco como un Donut. Si no nos ayudas, te vas a quedar sin
el EGA. Además, eres hässlich y Fete
Frau. Auf wiedersehen. Nicht bestehen.
Entre el público que estaba surgieron gritos contra
Alemania, se despertó el espíritu
patriótico y por los altavoces se escucharon cánticos, triki tritxa y txistu…
……………………………
……………………
…………………………
. Así fueron
examinándose todos/os los del grupo de Muskiz. Irakaslea se mostró muy
pesimista al final, pues creía que no aprobaría ninguno/a de ellos/as. Por eso
en su interior se alegró, pues así no tendría que invitar a ninguno por
aprobar,. tal como lo había prometido para animarles y que se sintieran
optimistas.
Pasaron los días y cuando avisaron que las notas estaba
publicadas en Internet, convocaron a todos/as al eukaltergi para conocer las
calificaciones.. Todos/as estaban cagaos porque tenían dudas del resultado.
Cuando irakaslea conectó con la página web, comprobó con una mezcla de alegría
y sorpresa, que todos/as sus alumnos/as habían aprobado y que, por tanto, había
obtenido el EGA.
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……………………………………
Lur se puso a ladrar como un loco, se subió a la cama de la
irakaslea y le despertó al lamerle la cara, pues era la hora de sacarle a la
calle a hacer kaka, ya que era muy limpio, aunque muy pudoroso y no quería que
la gente le viera en su intimidad.
-Menos mal que todo este episodio ha sido un sueño y me he
librado de pagarles una comida, aunque me hubiera gustado tanto
tenérseles que pagar, porque me han
aburrido durante el curso y parece que el año próximo tendré que soportarles de nuevo.
AMAIERA
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